وجهت حفصى بوطاهر، الصحافية التي تتهم عمر الراضي باغتصابها، رسالة إلى الرأي العام الوطني والدولي، تسرد فيها تفاصيل قصتها، وعنونتها بـ”أنا أيضًا”.
وجاء في رسالة بوطاهر:
“لا يمر يوم لا يفتري عليا شخص ما، لقد كتب الكثير وتحفظت عن الرد. ومع ذلك، لم يطلب مني أحد أن أحكي قصتي. مرغ اسمي في الوحل، وتمت الإساءة إلى سمعتي وسرق صوتي، تمت كتابة الكثير من العار، لذلك عاملني الكثير من الناس بشكل غير عادل ككاذبة، لدرجة أنني لم أعد أستطيع الصمت.
اسمي حفصة بوطاهر وهذا ما حدث لي.
حدث لي شيء فظيع منذ عشرة أشهر. قبل عشرة أشهر تغيرت حياتي. لقد فقدت شيئا. شيء ما سلب مني. قرر زميل لي، شخص كنت أحترمه ودعمته، أن يسيء لي، أن يعاملني كشيء، ويفرض نفسه علي. قبل عشرة أشهر في تلك الليلة، سلب مني شيء لست متأكدة من أنني سأتمكن من التعافي منه.
حدث ذلك في منزل رئيسي في العمل. كنت أقيم هناك لأنني عشت بعيدًا عن أهلي ولم أستطع التنقل بشكل يومي إلى بيت العائلة بسبب تفشي الفيروس. لم تتوقف الأخبار بسبب كوفيد -19 ولم نتوقف نحن أيضًا. هو أيضا كان هناك، كان هناك شيء مختلف في ذلك اليوم، كان يتصرف بغرابة، كان ودودًا معي بشكل غير عادي، الطريقة التي نظر بها إلي جعلتني أشعر بعدم الارتياح، شعرت وكأنني غارقة. في حضوره توترت كل عضلة في جسدي، قررت أن أذهب وأخرج لفترة.
كنت في حيرة من أمري وأردت تجنب موقف محرج، عندما أردت الخروج، أغلق الباب وسألني إلى أين أنا ذاهبة؟، قلت له إنني سأرحل، عانقني وطلب مني العودة لاحقًا وإيقاظه في حالة نومه، هذا جعلني أرغب في الخروج من جلدي.
ركضت إلى سيارتي، جلست هناك بضع دقائق لأهدئ نفسي، ثم ذهبت في جولة بالسيارة، كنت أرغب في البقاء بالخارج لأطول فترة ممكنة لأعود لاحقًا في المساء. كل يوم، ألوم نفسي لأنني لم أتبع احساسي ولأنني لم أقرر العودة إلى المنزل. كل يوم ألوم نفسي على اتخاذ قرار العودة إلى منزل رئيسي على الرغم من علمي أنه ليس مكانًا آمنًا. لم أكن أعتقد أنه سيذهب إلى هذا الحد. لو لم أعد إلى العمل لما حدث شيء من هذا.
لكنني عدت.
الليلة المشؤومة
في تلك الليلة، حوالي الساعة الثانية صباحًا، جاء لاصطحابي. كنت قد انتهيت للتو من التحدث إلى خطيبي على الهاتف وكنت مستلقية على الأريكة. كان الصمت والظلام قد ساد في المنزل. ألقى بنفسه علي. كانت تفوح منه رائحة الكحول. حاولت المقاومة لكنه كان ثقيلا جدا. تغلب علي وشلني بيديه ورجليه. عندها أدركت أنه لم يكن يرتدي سوى قميص. حاولت أن أصرخ لكنه وضع يده على فمي وخلع سروالي بيده الأخرى التي وضعها على جسدي. كان الألم لا يطاق. كنت عاجزة. شعرت بأنني تجمدت. أنا تقريبا فقدت الوعي. حبست دموعي وتوسلت إليه أن يتوقف، ولكن دون جدوى، استمر بقوة ووضع يده على رقبتي، حاولت أن أركله، لكنه كان الأمر صعبًا جدًا.
بدأ في اغتصابي وهدد بالاتصال بصديق له، قال لي: “اصبري، سنحب الثلاثي”. اعتقدت أنه لن ينتهي أبدا. كافحت بكل قوتي وتمكنت من الهروب منه. ركضت إلى الحمام وأغلقت الباب خلفي. كنت مستلقية على الأرض ولم أستطع التوقف عن الارتجاف.
وصلت إلى المنزل في اليوم التالي، لا أعرف كيف.
الرعب والخوف
في الأيام التالية شعرت بالرعب من تلك الليلة. حاولت التظاهر بأن شيئًا لم يحدث. أنا ألوم نفسي. شعرت بالخجل لأنني تركته يفعل ما فعله بي. أحيانًا كنت أعاني من صعوبة في التنفس ولا أستطيع النوم. في الليل، كان لدي انطباع بأن الحادث سيتكرر من جديد. العزاء الوحيد الذي وجدته هو العمل.
بعد أسبوع عاد هناك مرة أخرى. حاولت أن أتجنبه، لكن رؤيته يتصرف وكأنه لم يخطئ في حقي، كنت خائفة ولم أستطع الانتظار للمغادرة. شعرت بالخجل وبغضب أكثر فأكثر. شعرت وكأنني كنت أختنق. عندها قررت أن أذهب إلى الشرطة.
كنت أعلم أن الأمر لن يكون سهلاً. كنت أدرك تمامًا أن النساء اللواتي تجرأن على الإبلاغ عن الاغتصاب في بلدي نادرًا ما يتم الاستماع إليهن. وحتى عندما يكن كذلك، نادرًا ما أدان القضاة المعتدين عليهن، كنت أعرف أن الناس سيهينونني ويخجلونني. كنت أعرف أيضًا أن لديه أصدقاء وأنني سأحتاج إلى المساعدة والمشورة. ذهبت إلى منظمة غير حكومية لحقوق الإنسان لأحكي قصتي. كنت خائفة ولا أريد أن أكون وحدي.
اللجوء إلى منظمة حكومية
أخبرتهم بما حدث لي. في البداية، استقبلني رئيس المنظمة غير الحكومية وقدمني إلى أحد محاميي المنظمة. بدأت أخبرهم بما حدث، أنني صحافية وأن “زميلا” لي اعتدى علي جنسيًا. أخذ المحامي علما بياني. حالما قلت اسم مغتصبي، توقف. سأل عن اسمه مرة أخرى، أجبت. ثم حدق في وجهي. تغيرت لهجته فجأة. بدأ في استجوابي. سألني ما هو لون الملابس الداخلية التي كان يرتديها المعتدي في تلك الليلة… لقد أرغمني بأن أجعل نفسي أكذب وأقول إن ذلك كان بالتراضي وأنني قد أغوته. بدأ شخص آخر كان حاضرا يهددني. حاولت الدفاع عن نفسي، لإخبارهم بما حدث بالفعل، ليفهموا أنني كنت الضحية. لم يرغبوا في سماع أي شيء. لقد غادرت حزينة أكثر مما كنت عليه عندما وصلت.
خارت قواي شعرت بأنني كسرت.
بعد أيام قليلة، اكتشفت أن المنظمة غير الحكومية كشفت شكواي للمغتصب. عندها بدأت المطاردة. بدأ أشخاص لم أكن أعرفهم حتى يهاجموني، واتهموني بأنني اختلقت كل شيء، بأنني “عميلة حكومية”… أخبر هو وأصدقاؤه الشرطة والجميع أنني أعاشر رجال أغنياء من أجل المال وتم تكليف للتجسس عليه وإطلاق النار عليه.
ثم تم فصلي.
اعتداءات وتحرش وتشهير
الهجمات والتهديدات توالت. لم يمر يوم دون أن يقول أحدهم أكاذيب مروعة ضدي. اتهمني زملائي بمحاولة جذب الانتباه، وزعم الصحفيون الأجانب أنهم يريدون رواية قصتي ولكن بدلاً من ذلك كتبوا مقالات متناقضة عني، وادعى الأشخاص الذين لم أقابلهم مطلقًا أنني تلقيت أجرًا وكتبوا أكاذيب رائعة عني. بكيت كل ليلة. لم أفهم لماذا لم يجرأ أحد حتى على أن يسألني عما حدث في تلك الليلة. لقد تم طردي مثل بيدق في لعبة قاسية. لقد خانوني. أنا لا أعرف لماذا. كنت ساذجة جدًا لدرجة أنني لم أكن أعتقد أن الناس يهتمون بالحقيقة وليس مجرد بيع القصص.
في هذه المرحلة، اتسمت حياتي بالاعتداءات والتحرش والتشهير. أعرف أن الناس يريدون مني أن أتوقف عن السعي إلى تحقيق العدالة، لكنني لن أفعل ذلك. حدث شيء ما في تلك الليلة، لكنني لن أتوقف عن محاولة إصلاحه. إنها طريقي الوحيد للخروج من هذا الكابوس.
أعلم أنني لست وحدي. لن أصمت بعد الآن. سأتحدث.
اسمي حفصة بو طاهر وأنا نجوت من اعتداء جنسي”.
